Disperazione Trasloco - Preambolo e parte 1

Lo sapevo, anzi probabilmente lo sapevate anche voi.
Potevo veramente lamentarmi settimane, senza partorire un post sul mio blog (che comunque leggete in tre, inclusa mia mamma - Ciao mamma, tra l'altro)?
Ovviamente no. Tanto che ho anche lanciato l'hashtag #deliriotrasloco su Facebook!
E il topic questa volta è:

*rullo di tamburi*

Valentina cerca casa a Londra

C'è da fare una premessa della premessa: per la mia piccola esperienza, e per quelle che ho raccattato in giro da altri italiani (e non), c'è da dire che nessuno, o meglio il 90% di quelli che conosco, ha una casa con un contratto vero e proprio.
Londra è fatta di questa strana catena di subaffitti, dove Mister Harry (NO. Non Harry il principe, l'amore della mia vita. Scegliamo un nome fittizio, ma comunque la maggior parte degli inglesi si chiama così, quindi diamo a Harry quel che è di Harry) è proprietario di una casa, la affitta a X, che subaffitta una stanza a Y, che subaffitta la cantina a Z, che subaffitta la soffitta a Q, che subaffitta la mansarda al macellaio, che uccide il bue, che bevve l'acqua, che spense il fuoco, che bruciò il bastone, che picchiò il cane, che morse il gatto, che mangiò il topo che al mercato (di Brick Lane) mio padre comprò (e mi auguro per te che tuo padre non sia in affitto).
Come al solito, sono andata fuori dal seminato. Il senso è: difficilmente qualcuno ha un contratto d'affitto in regola.

Quelle rare volte in cui riesci ad essere in regola, e riesci ad affittare un intero appartamento, devi possedere certe referenze, e le strade sono poche:
- Lavori, e hai un lavoro da abbastanza tempo/che ti permette di guadagnare abbastanza per dare delle garanzie all'agenzia/al privato che non lo lascerai nemmeno un mese senza affitto (motivo per il quale, se non lavori, ti chiedono un deposito che varia dai quattro ai sei mesi anticipati di affitto. Certo, sono soldi che ti ridaranno una volta che deciderai di andartene, ma comunque STICAZZI).
- Sei uno studente e hai mammina e papino che possono farti da garante. In quel caso puoi affittare anche Buckingham Palace, se i tuoi guadagnano bene.


Nel caso tu non possa permetterti un appartamento, puoi sempre optare per una stanza, singola o doppia o condivisa. Quando affitti una stanza, a meno che tu non vada a vivere con tutte persone che conosci, finirai per ritrovarti in una casa con 4 pakistani, un russo e una coppia dall'aria losca. Almeno, questo è quello che è successo alla mia coinquilina, prima di venire ad abitare nella nostra attuale casa. Con questi simpatici individui sconosciuti dovrai condividere il bagno, il frigo e le zone comuni come il salotto o, se sei molto fortunato, il giardino. A me va bene tutto, mi piacciono gli ambienti multiculturali, se no non sarei mai venuta nella città più multiculturale del mondo. Però sono anche piuttosto schizzinosa, soprattutto per quanto riguarda il mio bagno, la mia doccia e il MIO cibo nel MIO frigo. E non sono il tipo di persona socievole che prova piacere nel fare colazione con dei coinquilini sconosciuti.

QUINDI.

Che case cercare a Londra?

La prima volta che ho aperto uno dei siti principali per cercare casa mi sono state vomitate addosso parolacce come sudio, double bedroom, roomshare, furnished/unfurnished, flat.

Fermi tutti.

Io volevo morire, andare alla Decathlon, comprare una Quechua e stabilirmi a Hyde Park.

Facciamo un attimino di chiarezza.

Studio: quello che noi chiamiamo monolocale, con la cucina e la camera da letto nello stesso spazio, almeno normalmente è così.

Single/double bedroom: spesso intendono che la camera è singola e si riferiscono solo al letto a una o due piazze. Se i letti sono due si tratterà di una schifosissima share. Soprattutto quando si tratta di una stanza in una casa con 6 sconosciuti.

Il flat non è altro che l'appartamento.

E con furnished intendono che dentro ci sono i mobili, unfurnished che è completamente vuota.
Un'altra parola che risuonerà come campane a festa, specie se state cercando una stanza in una casa condivida con 8 sconosciuti, sarà ensuite, che fondamentalmente significa che avrete un bagno nella vostra camera.

Ora, i modi migliori per cercare una casa sono questi:
- Vai di persona in agenzia.
- Usi il tuo migliore amico: internet. Nello specifico, i migliori siti che tu possa usare sono Gumtree - l'amico albero di gomma che ti aiuta a trovare casa/lavoro/animagemella/loziodamerica oppure più nello specifico Right Move (che secondo me è strafigo perchè puoi disegnare, come un bimbo speciale, la zona che ti interessa direttamente sulla mappa) oppure ancora Prime Location altro sito, secondo me, fatto molto bene ed in ultimi Find a Flat, pensato per gli appartamenti, e Spare Room, più indicato per le camere, dove ci sono ottomilamiliardi di annunci (ma MAI iscriversi alla loro mailing list, o riceverete quintali di mail con annunci inutili che nell'80% dei casi nemmeno rispecchiano i vostri canoni di ricerca).
Ciò non toglie che ci siano una marea di gruppi su Facebook che vi possono aiutare (vedi italiani a Londra o simili), però finchè c'è un'agenzia di mezzo IN TEORIA si va sul sicuro.
In teoria, perchè se pensate di essere furbi italiani, qui troveranno comunque il modo di fregarvi. Mi hanno raccontato di persone andate tramite "agenzie" fittizie, che avevano addirittura un ufficio. Queste hanno mostrato loro la casa, hanno preso i soldi IN CONTANTI (mai, mai darli in contanti santo cielo) e hanno lasciato le chiavi ai malcapitati. Quando questi poveri cristi sono andati nella casa che gli era stata mostrata, si sono accorti che le chiavi erano sbagliate, che l'ufficio non esisteva più e tanti saluti. Quindi, agenzie sì, ma fate in modo di tenere tracciabilità dei vostri soldi, e state un po' all'occhio.

Vorrei cominciare parlandovi di questa setta mitologica, dai risvolti misteriosi, nella quale lavorano persone con più problemi mentali di un serial killer vegano:

LE AGENZIE

Testimoni di Geova? Il loro livello di stalking sarà nulla a confronto. Anche se vi vorrei far notare come ho trovato la mia casella di posta, dopo una giornata qualsiasi:

Questo accade quando ti iscrivi a troppi siti, crei troppe ricerche e dici ad ognuna di esse di mandarti una mail immediatamente quando una casa, una cantina, una soffitta, un garage, un parcheggio, un loculo al cimitero, rientrano nei tuoi criteri. Praticamente ormai ogni volta che mi arriva una mail, penso che potrebbe essere QUELLA mail, dove c'è l'annuncio di QUELLA casa. QUELLA che rientra nel budget e non è una topaia senza finestre. Quando mi arriva una mail, ormai, ho la stessa reazione del cane di UP.

E no, non è bello. No, non è nemmeno tenero. Specie se stai lavorando e nella tua testa pensi solo "Ciao cliente, cosa posso fare per... SCOIATTOLO".

Comunque, il più delle volte le agenzie manco ti cagano. E quando ti cagano, ti trollano.
Di casi ne abbiamo a valanga.

L'altro giorno mi chiama un'agenzia per dirmi che aveva una casa fantastica da propormi. Chiedo l'indirizzo:
Idiota: - hgfvydyd road
Vale: - Scusi, può ripetere?
Idiota: - syuidujhbkjb road
Vale: - Ok, mi può dare il post code?
Idiota: - Nw7 4rp
Vale: - Ah, nord ovest... ma è in zona 2? Altrimenti non siamo interessate.
Idiota: - Certo, piena zona due.
Bene, chiedo che mi mandi il post code e l'indirizzo per sms e organizziamo una visita alla casa.
Vorrei farvi notare il suo concetto di zona 2.
Guardate dov'è il centro. Guardate dove abitiamo ora, che è al confine tra zona 2 e 3. Piena zona 2 sticazzi, gira di nuovo la ruota e prova con zona 5.

Un altro caso di agenti immobiliari burloni è il seguente:
non capisco, e mai capirò come "Appartamento con due camere da letto OPPURE con una camera da letto e un living separato dalla cucina" si trasformi in
"Abbiamo la casa perfetta, è uno studio con la cucina separata dalla camera da letto ma senza living"
MI PRENDI PER IL CULO?

La cosa peggiore, PEGGIORE in assoluto è quando le agenzie ti spezzano il cuore come l'adolescente figo che ti piaceva tanto in terza media.

Riesci finalmente a superare le barriere economiche, trovando un'agenzia che non ti chieda di guadagnare quanto la famiglia Beckham - e non parlo solo di David, ma del reddito di David e Victoria messi insieme. 

Riesci a chiamarli - sì, a volte il numero è sbagliato.

Riesci a prenotare una visita perchè, sì, la casa è ancora in vendita - non sapete quanto spesso abbiamo chiamato per una casa messa in vendita un minuto prima, che magicamente era già stata venduta nel momento in cui abbiamo iniziato a parlare con l'agente immobiliare.

Vedi la casa, te ne innamori follemente, contratti con gli altri due, li convinci a bloccarla.

Tutti felici, ma così felici che quasi quasi la usiamo come scusa per ubriacarci.

E POI ACCADE.

L'agente ti scrive che FORSE la padrona di casa non intende affittare a tre persone, dicendoti che ti farà sapere.

Non lo farà mai. 

Esattamente come non sentirai mai il ragazzino di terza media che ti ha distrutto il cuoricino.

D'altra parte, anche cercare casa dai privati non è sempre divertente.

Questa è una delle foto che mi sono capitate  in un annuncio

E va bene che siamo giovani, e va bene che siamo due poveracce, ma santiddio, almeno metti in ordine la camera prima di farci una foto che metterai su un sito per affittarla, NO? No. 

Le mie giornate ormai si articolano così:

Sveglia.

Aprire mail per controllare se ci sono nuovi annunci per le case.

Lavoro.

Pausa pranzo: chiamare tutte le agenzie che hanno chiamato mentre lavoravo.

Lavoro.

Ritornare a casa.

Accendere il pc per controllare le case.

Letto.

Questa situazione è snervante. 

E se prima potevamo permetterci di fare le schizzinose, cercando solo casa a East London, la nostra area di ricerca se è allargata tanto quanto è cresciuta la nostra disperazione, che è esattamente così:

5 Marzo

10 Marzo

11 Marzo

L'8 aprile si avvicina. Data entro la quale la moglie del nostro adorato padrone di casa cocainomane galeotto, ha deciso che dobbiamo alzare le tende. Di questo passo includeremo nella ricerca anche Galles, Scozia, Irlanda del Nord e regni del Commonwealth. 

Quando vi diranno che trovare lavoro a Londra è difficile, scrollate le spalle e impegnatevi di più.

Quando vi diranno che trovare l'uomo della vostra vita a Londra è difficile, pensate alla miriade di locali che ci sono in centro, e vi dimenticherete di aver bisogno di UN solo uomo della vostra vita.

Quando vi diranno che cercare un appartamento con due camere da letto a massimo 1300 sterline al mese, entro la zona 1-2 di Londra è difficile... beh, c'è solo un consiglio che mi sento di darvi